Один день из жизни генерала из гробницы 9:00-Респнулся. 9:01-9:05-Зевал, пытаясь проснуться как следует. 9:06-Искал зубную щетку. 9:23-Нашел. Ее забрал Вэй Сяобао и опять кому-то подарил. Гад. 9:30-Пошел будить мужиков. 9:42-Разбудил. 9:43-Пришли к общему мнению, что сегодня будем гулять по берегу Яшмовой отмели. Сами понимаете, море, солнце, пляж... 9:44-9:52-Гуляем... 9:53-Черт, это подло! Это незаконно! Я подам на вас в суд! 9:57-Ненавижу хаев. Подождал, пока они уйдут и респнулся. 10:06-Может быть, до меня доходит как до жирафа, но я опять позвал охрану и пошел гулять. 10:10-Море, солнце, пляж... 10:34-Иногда мне бывает очень жаль своих телохранителей-их всегда убивают в первую очередь. 10:35-Умер. Жду пока хаи выйдут покурить. 10:40-Мимо пролетел жрец-даже не реснул! Гад! 10:41-Зато плюется он метко, сцуко... 10:43-Респнулся. Со злости догнал слюнявого приста и плюнул в него. Пусть почувствует. 10:44-А может иногда и полезно не чистить зубы по утрам... 10:45-Вскрытие покажет, что нубоприст задохнулся и утонул. 10:46-Останется шрам... Спасибо тебе, добрый нуп, меня теперь девчонки любить не будут... 10:50-Убил того придурка, который осмелился пальнуть в меня из нупского арбалета. При смерти лукарь потерял шампунь (это надо же так дропануться, а?). 10:53-Нет, не отдам! И не проси! Самому надо! А вообще, ты сам виноват! Нефиг лезть! 10:54-Бегаю в поисках нубов, потихоньку потягиваю шампунь... 10:55-Изо рта теперь вонять не будет... 10:57-От нечего делать решил прочесть этикетку шампуня. 10:58-Мля, это вообще не шампунь оказывается! Это Доместос!... 10:59-Выбросил пустую упаковку, сел в уголочке и, клацая зубами, стал ждать мутации... 11:00-Жду. 11:05-Жду... 11:12-Надоело ждать... 11:16-... 11:17-..... 11:20-Наверное эта мутация растянется на года. Встал, оглядел себя. 11:34-Вроде все в порядке. Пойду дальше гулять. 11:35-Как раз вон вар идет... 11:37-Отлично! Опять в поход до ГД! Обожаю! 11:40-Счастливый и радостный бегу по дорожке, весело бью вара палкой по башке сзади. 11:43-Добежали до Храма Орхидей. Люблю это место-тут всегда много нубящих тупов... То есть, тупящих нубов. Хотя, как ни крути, смысл один и тот же. 11:44-Нубы-это наше все, да... 11:46-Бегу до ГД, оставляя за собой только трупы. Вар впереди красиво сверкает пятками. 11:50-Вот и ГД. Все, кончилось веселье. Эххх.... 11:57-Респнулся на старом месте. Скучно. Вот бы кто-нибудь до ГП или ГМ сводил... 12:00-Хотя нет, не надо ГМа. А то после недавнего обновления я сильно убавил в росте. 12:30-Гуляю. Одиноко. Море, солнце, пляж... 12:43-Подбежал танк и ударил топором по башке. 15:06-Очнулся. Голова раскалывается, хотя я точно помню что не пил сегодня... А еще остро ощущается провал в памяти... 15:12-Кажется, до меня доперло. Меня зовут Аркадий Укупник. В честь меня даже город есть-город Аркадия... 15:24-Кажется я что-то путаю. Вон два нуба идут, у них спрошу. 15:30-Я узнал про себя столько нового... 15:52-Оказывается, реальность зла. Я не Укупник... И в честь меня город не называли... 16:18-Я Геннадий Букин... И я продаю обувь в ГД... И у меня жена-ананас. 16:19-Что за звук? Как будто ножом по стеклу царапают. Наверное, Сяобао опять разорался. 16:20-СЯОБАО??? 16:23-Я же ему зубную щетку должен отдать, он еще неделю назад просил... 16:30-Побежал искать зубную щетку. 16:33-Пока искал, сзади подбежал вар и долбанул по башке боксерскими перчатками. У них это называется кастетами. 19:54-Очнулся. Провал в памяти. Но я точно помню что меня зовут Геннадий Укупник и я не пил сегодня. 18:00-Пойду прогуляюсь. О, вон чья-то пустая бутылка Доместоса валяется... 18:03-Подбежал читорский бао и долбанул по башке. 18:21-Плохо родиться геной... Все, кому не лень, бьют. Можно подумать, у меня к спине приколочена табличка "пни меня всякий, мимо проходящий"... И поверьте, это далеко не в первый раз....
Добавлено (27.09.2012, 21:13) --------------------------------------------- Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой: И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Word Perfect... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И:???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Чудеса на виражах ПВ. Нирвана. Третий босс. Вся пати в шоке таращится на мобов, которых занесло с Гошиков в Нирвану. Не привидения. Реальные мобы. Вар, убегая с локи, шарахнул по ним, вся толпа ринулась вслед очень даже живенько.
И сегодня, 12 апреля, то ли в день Космонавтики, то ли в силу иных нездешних явлений бедный Инфа (прист пожизненного первого уровня) очнулся на Арене в куче других таких же, похищенных ночью инопланетянами. Пришлось возвращаться на место постоянной дислокации через Куб, куда в обычные дни дорога ему заказана.
Сегодня утром на заднем дворе нашей конторы на верхушке 7(?)-метрового каменного столба был обнаружен кот-электрик, истошно взывающий к проходящим мимо гражданам. Рядом нет ничего такого, откуда он мог бы сигануть на этот столб. Кот, похоже, тоже пребывал в замешательстве - как он туда попал?
Бедолагу спасли соседи-рекламщики, благо у них есть а-ля пожарные выдвижные лестницы.
Проезжала мимо - не смогла удержаться, сфоткала... 
