|
Анекдоты
|
|
| ToLLlа | Дата: Воскресенье, 26.06.2011, 09:34 | Сообщение # 61 |
 Житель
Группа: Звезда совета
Сообщений: 505
Статус: Offline
| - Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".
****************
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. Мама:
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.
*******************
В лесу на муравьиной тропе перевернулся жук. Муравьиная пробка длиной в
пять метров парализовала работу экосистемы на трое суток.
*******************
Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам,
а сами знают только один.
**************
— Кац, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.
***************
- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Если от пессимиста отвернется удача, то он будет жаловаться, что удача
повернулась к нему жопой, а оптимист только порадуется, какая у удачи
красивая попка.
*************
Петров в Америке: - Странная страна, зачем-то везде запретили смокинги,
табличек понавешали "no smoking". Хорошо хоть курить можно!
**************
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит,
продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать
в страхе весь дом...
***************
Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции,
моргам.
Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.
************
Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста.
Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись.
*****************
"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз.
**************
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.
***************
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди
лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
******************
Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!
|
| |
| |
| ЭриКа | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 09:32 | Сообщение # 62 |
 Всю жизнь здесь
Группа: Старшая звезда
Сообщений: 1173
Статус: Offline
| Quote (ToLLla) - Чем отличается пессимист от оптимиста? - Если от пессимиста отвернется удача, то он будет жаловаться, что удача повернулась к нему жопой, а оптимист только порадуется, какая у удачи красивая попка.
Тоша, я обожаю твои подборки) всегда есть плюшки классные))) ааа)) как же точно сказано! 
Если Вашу заявку в MagicStar одобрили, пишите в игре на ники Мескалито, ЭриKа, Аптечка03, Эльханa, FlyDream, HoneyDew, ToLLla, Luka_Soen
Facta sunt potentiora verbis!
|
| |
| |
| Tairel | Дата: Среда, 23.05.2012, 00:25 | Сообщение # 63 |
 Прописался
Группа: Пользователь
Сообщений: 389
Статус: Offline
| Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб**ть
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
Жена в отъезде и позвонила мужу.
- Как наша кошечка?
- Сдохла!
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее?
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше!
Добавлено (05.11.2011, 13:06)
---------------------------------------------
- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это "Format С:".
Добавлено (05.11.2011, 13:09)
---------------------------------------------
С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"
Добавлено (05.11.2011, 13:29)
---------------------------------------------
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!
Добавлено (22.11.2011, 19:29)
---------------------------------------------
- Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей!
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Добавлено (22.11.2011, 21:14)
---------------------------------------------
Маленький Вова залез в самолет.
Взлетел и поставил на автопилот...
Ждете кровавой развязки напрасно:
Вова живет в Тель-Авиве прекрасно.
Добавлено (29.11.2011, 06:50)
---------------------------------------------
Девушка поела мороженое с водкой.
Простыла в стельку...
Добавлено (12.12.2011, 11:39)
---------------------------------------------
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.
Добавлено (22.03.2012, 00:34)
---------------------------------------------
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!
Добавлено (22.03.2012, 00:38)
---------------------------------------------
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
Добавлено (28.03.2012, 03:45)
---------------------------------------------
Блондинка звонит подруге:
- Cрочно приходи ко мне - такое покажу.
Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь:
- Смотри...
Выключает во всей квартире свет:
- Знаешь куда свет девался?
- Не-е-ет.
- Смотри!!!
Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, окрывает холодильник...
- Смотри!!!
Добавлено (28.03.2012, 03:55)
---------------------------------------------
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Добавлено (28.03.2012, 15:48)
---------------------------------------------
Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Добавлено (01.04.2012, 10:42)
---------------------------------------------
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят
направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать
быстрее тебя!
Добавлено (11.04.2012, 04:40)
---------------------------------------------
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры,
потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!
Добавлено (20.04.2012, 20:28)
---------------------------------------------
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает,
не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки!
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашел!
Добавлено (26.04.2012, 02:05)
---------------------------------------------
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Добавлено (19.05.2012, 11:55)
---------------------------------------------
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу.
Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!Добавлено (23.05.2012, 00:25)
---------------------------------------------
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!"
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, рафаэлка – это тебе!"
"Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь".
Мой твин - страж Farkrim
Сообщение отредактировал Tairel - Суббота, 19.05.2012, 11:57 |
| |
| |
| ToLLla | Дата: Суббота, 02.06.2012, 09:44 | Сообщение # 64 |
 Мимо проходил
Группа: Звезда
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Жена, стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю! Мне надоело твое плохое отношение ко мне! Надоело убирать, готовить! ..... И перестань меня толкать!!!Добавлено (02.06.2012, 09:41)
---------------------------------------------
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Oк, принято, спасибо. Добавлено (02.06.2012, 09:44)
---------------------------------------------
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.
|
| |
| |
| Tairel | Дата: Вторник, 24.07.2012, 18:38 | Сообщение # 65 |
|
Прописался
Группа: Пользователь
Сообщений: 389
Статус: Offline
| Из рассказов Морского Волка:
- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек.
Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это... кончик моей сигареты...
"Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь".
Мой твин - страж Farkrim
|
| |
| |
| Обермут | Дата: Вторник, 24.07.2012, 21:24 | Сообщение # 66 |
 Приехал в отпуск
Группа: Звездочка
Сообщений: 88
Статус: Offline
| Пазетива 
|
| |
| |
| Tairel | Дата: Четверг, 26.07.2012, 20:13 | Сообщение # 67 |
|
Прописался
Группа: Пользователь
Сообщений: 389
Статус: Offline
| Чтобы отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавится от неё на какое-то время,
нужно скопировать купюру в 100 долларов на цветном ксероксе и положить в бумажник.
На свадьбе дочери прокурора гости, укравшие туфельку, получили по шесть лет с конфискацией имущества.
"Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь".
Мой твин - страж Farkrim
Сообщение отредактировал Tairel - Четверг, 26.07.2012, 20:40 |
| |
| |
| ToLLlа | Дата: Пятница, 27.07.2012, 00:03 | Сообщение # 68 |
|
Житель
Группа: Звезда совета
Сообщений: 505
Статус: Offline
| Всегда полезнее недоговаривать чем недослушивать.
===================
На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.
====================
Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.
===================
Парень-девушке:
- Знаешь, люди всегда вызывают у меня различные чувства.
Девушка, игриво:
- И какое же вызываю я?
- Юмора.
=====================
- С тобой прикольно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть... :(
- Чё, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам напугался. Сорок пять! :)
======================
- Братец Капелло?
- Не, капец, брателло!
========================
Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"
=========================
Накопил опыт - передай молодым, пусть они тоже с ним мучаются.
=======================
Хочешь карьерного роста? Не старайся "лезть из кожи" на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!
=========================
- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
- Большинство девушек до сих пор так готовят.
|
| |
| |
| Tairel | Дата: Вторник, 14.08.2012, 13:55 | Сообщение # 69 |
|
Прописался
Группа: Пользователь
Сообщений: 389
Статус: Offline
| Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?Добавлено (01.08.2012, 05:26)
---------------------------------------------
- Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
- А сколько пассажиров в Газели было? Добавлено (01.08.2012, 05:53)
---------------------------------------------
Жена отправляет мужа в магазин и говорит ему:
- Купи пол-литра подсолнечного масла.
Муж возвращается из магазина и говорит жене:
- Пол-литра купил, а на масло денег не хватило.
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы. Добавлено (14.08.2012, 13:55)
---------------------------------------------
В школе:
- Мойша сколько будет 2Х2?
- Скажите учитель, а мы продаем или покупаем?
"Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь".
Мой твин - страж Farkrim
|
| |
| |
| ToLLlа | Дата: Вторник, 11.09.2012, 21:21 | Сообщение # 70 |
|
Житель
Группа: Звезда совета
Сообщений: 505
Статус: Offline
|
|
| |
| |
