Новый год удался, если... Если твоя жена до сих пор обзванивает морги.
Если Дед Мороз уходил в пять вечера второго января, и то только потому, что жена за ним пришла.
Лифт застрял не от количества людей, а от количества бутылок в их руках.
Если теща застряла в лифте до третьего числа
Если в телефоне появилось шесть Наташ, четыре Маши и восемь Кать. И семеро из них звонят, причем каждая называет разным именем!
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок, а бутылок всего шесть.
Соседи сверху жалуются, что вы их залили… шампанским. И требуют ещё!
Половина персонала Египетского отеля, где вы встречали Новый год, приняли христианство.
На YouTube больше всего просмотров у ролика о том, как ты голый бегаешь вокруг ёлки. Причём ты не помнишь ни как бегал, ни как тебя снимали.
10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: «Слышь, давай закругляйся уже!».
Первого числа тебе в постель приносит минералку мисс мира, и говорит: «Вот как обещала, я же проспорила».
Ты просыпаешься, и, смотрясь в зеркало, понимаешь, что ты теперь Клавдия, а не Сергей.
Твой кошелёк, кредитки, сотовый, ключи от авто и т.д. лежат рядом на тумбочке. Это правда, хорошо!
Тебе звонят из милиции и просят как-нибудь ещё зайти, повеселить их.
Количество пальцев на твоих руках до нового года совпадает с количеством после. При этом все петарды взорвались как надо.
Администрация ресторана, в котором ты встречал Новый год, пригласила тебя через год поработать у них тамадой.
Начальник колонии пообещал тебе за это условно-досрочное освобождение.
Главная ёлка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Утром тебя будят сразу три снегурочки.
Добавлено (26.12.2010, 08:57)
---------------------------------------------
с наступающим, товарищи 
